Seja dedo-duro, seja herói
Por Guilherme Fiuza
Você já entendeu que não
será ninguém na vida se não dedurar ninguém, certo? Pois é, não adianta lutar
contra as características do seu tempo. Também não é tão difícil assim. Você
vai acabar se acostumando, talvez até gostando. Liberte o covarde que existe em
você. Faça como os éticos digitais: seja um x-9 empoleirado no zoom, apontando
o dedo da sua janelinha compartilhada pros ignorantes do mundo lá fora.
Para facilitar a sua boa
conversão ao maravilhoso mundo da caguetagem educada, moderninha e cheirosa,
deixamos aqui, inteiramente grátis, dez sugestões infalíveis para você começar
a dedurar os outros e finalmente conseguir ser alguém na vida:
1 - Tire uma foto de
pessoas na calçada de um bar no Leblon e diga que a humanidade não tem jeito.
Se te perguntarem sobre os bailes funk que rolaram direto nas periferias, diga
que isso não é problema seu;
2 - Fotografe uma pessoa
saindo de um mergulho no mar e denuncie aquele rosto sem máscara. Se te
perguntarem como você faria no lugar dessa pessoa, diga que você jamais estaria
no lugar dela – porque você está no poleiro do zoom, e quem tem zoom não
precisa de mar. Atualmente você só vai à praia para delatar – que é muito mais
saudável do que nadar;
3 - Na volta para sua
quarentena vip fotografe alguém dando um gole de chope e denuncie mais um
irresponsável sem máscara. Se te perguntarem como se faz para beber ou comer de
máscara, explique que você não tem tempo para falar de gastronomia porque está
salvando vidas;
4 - Faça um post meio
emocionado, meio furioso sobre o time do Flamengo que jogou no Maracanã, perto
de um hospital de campanha. Se te perguntarem o que uma coisa tem a ver com a
outra, diga que viver enquanto outras pessoas podem morrer é falta de empatia;
5 - Acuse de negacionistas
e nazistas os que filmaram hospitais de campanha milionários sem nada dentro.
Se eles estavam lá é porque descumpriram o fique em casa. E todo mundo sabe que
roubar é humano;
6 - Fotografe alguém
sozinho num automóvel sem máscara e mande para o João Dória multar. Seja um x-9
atento, não se esqueça de fotografar a placa. Em seguida mande a informação
para o Instituto Butantã, para que eles possam atualizar suas projeções de
óbitos;
7 - Fotografe um pequeno
comerciante entrando em sua loja para limpar as teias de aranha e mande para o
Bruno Covas soldar;
8 - Enquanto seus vizinhos
de poleiro do zoom falam aquelas inutilidades lindas, dê uma vasculhada nas
redes sociais e marque postagens sobre as consequências graves do lockdown.
Alerte os checadores da verdade suprema sobre essas fake news fascistas. Depois
avise às redes de boicote para irem para cima dos contratantes e deixarem esses
hereges a pão e água. Se nesse meio tempo te chamarem no poleiro do zoom, diga
que você está ocupado salvando vidas;
9 - Como um bom
salva-vidas de zoom, proponha uma live (live é vida) com algum cantor decadente
de MPB entediado em um de seus vastos salões dizendo que da porta pra fora do
clube é tudo genocida. Empatia é empatar a vida alheia;
10 - Só converse com quem
fala em segunda onda, mutação e isolamento para sempre. A ética do dedo-duro
depende disso. Se aparecer alguém falando que o lockdown está matando de fome 12
mil pessoas por dia, cancela.
